那些回不去的年少时光

我们生活在这个城市里,越来越繁华,但真正属于我们的时间和空间却越来越少,生活在这个城市里,空下来,看书,上网玩游戏,简单而平凡的生活……

在阅读之前,喜欢看喜欢看的电视节目,但在不经意间,已经渐渐离开了那些频道,似乎已经没有了原来的感觉,不再崇拜DJ,不再能得到心灵的安慰。我想,也许,这就是成长的过程,我已经离开了生命的轨迹,踏上了新的旅程。也许在未来,也会离开现在的旅程,走向新的生活……也许这就是生活……

时间是最可怕的雕刻家,原来在熟悉的东西里,经过时间的过滤,就会变得陌生。心里的弦,有时不知不觉的松了,是握着心理上的侥幸吗?或者你对自己有一种放任自流的态度?

双手合十,站在窗台上,望着城市,交通,眼神肆意徘徊……

我能告诉你什么?我喜欢他的这一切。

那种感觉似乎不是爱情,是真的轻如萤火虫的光芒。然而,容易让人硬刻在我的心里,往往是一种悲伤的记忆,岁月流逝,当热情被浇尽,他就像一个燃烧的铁被浇,虽然心是受伤的,但让我有一种注定保持安静的温柔平静。

不是每个人都能在年轻时遇到轰轰烈烈的爱情,琐碎而微妙的情感,在我敏锐而纯净的心灵里,却像水一样,连绵不绝。我从不相信命运,但他的故事却让我充满了命运的色彩。

那些回不去的年少时光
那些回不去的年少时光

遇见他的那一年,我的生命是早春含苞欲放的鲜花,甜甜的清香。但对我来说,那是一个悲伤的时代。我不想学习。我不想做作业。整天生活在自己的世界里,似乎使人感到轻松自在。那是一个冬天,一个非常寒冷的冬天。我不记得具体的细节了,我只知道他在我无助的时候出现了。

我抬起头,第一次看到了他的脸。这是一张特别的脸,不是那么英俊,让人惊叹,但它可以让我在爱情中停留很长一段时间。我以为这可能是灾难的征兆,但我并没有侥幸逃脱。

我在镜子里看到自己的脸是那么的纯洁,但我突然意识到我的眼睛老了,它们看起来是那么的死气沉沉。

在秋末,我没有想到会再见到他。他的脸还是那么清澈。他看了看我,然后低下头笑了。

我愣住了,在那一刻,我似乎终于明白了,有些感情,让人无法放手的不是因为外在的力量,而是因为自己。原来,从开始到结束,他真的不爱我,但我一直活在他的记忆里,想那么多如果和曾经,想一天的好运气。

正想着这,他突然沉默地靠近我,我静静地低下头,那么静静地看着他和我擦肩而过。

在我遇到他之前,我想,我和他是千里之外的,而当他最后默默的走过我,我突然凄凉的发现,我和他,已经擦肩而过。就在那一刻,我心里的冰山,轰隆一声崩塌了。

爱他,却与他无关,宁愿选择一个他看不见的世界,演绎一个人的喜怒哀乐,到头来,却发现自己如此迷茫,真的很累。眼泪还是模糊了我的眼睛,但我必须保持明亮的眼睛,要看透,要看到剩下的路。

爱到底是什么?我曾经填补空白,因为我知道我需要一个人来填补我心里的空白,这样我才能快乐。

但现在我很困惑。心里那个空,也许永远都不会有一个正确的答案。其实选择对的人是好的,同样会快乐。如果可以,我希望我看到的是我爱的画面,就像幸福的画面,永远是冻结的画面。但那永远只是幻想,爱是一个简短的回答,简单到用两个字就可以概括,那就是生活。

人们走到街上,残灯如梦。爱情,不是一辈子只有一次,区别是:平淡容易忘记,悲伤一生左右,幸福成婚姻。

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